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Neste último Natal tive de presente de uma grande Amiga um caderninho para tomada de notas, cuja capa tinha os seguintes dizeres: “A vida é uma viagem, não uma corrida” . Decidi e estou a cumprir que esse caderno iria servir para eu escrever diariamente os meus momentos de verdadeira gratidão para com Deus e, até hoje, tenho cumprido essa minha decisão de início de ano. Hoje, ao pegar no meu caderninho para fazer a minha tomada de notas diária, não sei explicar como, fiquei presa ao título e à verdadeira aplicabilidade que o mesmo tem neste momento. Sim, a Covid 19, veio mudar a nossa vida por completo. Eu ainda me sinto atordoada. Eu, que não tinha tempo para nada, passei a ter tempo de sobra. Eu, que muitas vezes andava  numa corrida desenfreada, olhava para as coisas, mas não tinha capacidade de parar para as contemplar. Eu, que tanto andava na estrada, não conseguia ver a beleza das árvores e dos seus diferentes tons de verde.  Enfim, poderia aqui elencar inúmeras coisas q

Hoje estou melhor ligeiramente. Ontem foi um dia para esquecer, tal a neura que se instalou em mim. Realmente a COVID-19 está a dar cabo de nós em todos os sentidos. Não é só de quem está infectado. Não  é só de quem está a sofrer ou virá a sofrer com a crise económica que nos vai massacrar. Quem está de boa saúde, mas fechado em casa sofre também. Pessoalmente sou uma pessoa muito "vadia". Quer dizer, não consigo estar fechada em casa durante muito tempo. Tenho necessidade de sair nem que seja para ir à esquina tomar um café. Tenho os meus rituais diários que agora estão suspensos e que, por via dessa suspensão, não consigo concretizar. Não tenho grandes vícios consumistas. Para mim basta uma ida ao café para ler o jornal e tomar um café. Sempre se conversa com a proprietária do estabelecimento ou com alguém que se encontre na rua. E repito esta ida ao café pelo menos três vezes por dia. E também há uma ida à mercearia ou ao talho. Ou à cabeleireira arranjar o cabelo, s

Já muito se tem falado destes dias que vivemos - em confinamento - confesso que tento não me «entregar» muito ao assunto, uma vez que à condição não escapamos. Contudo, dou por mim a sentir-me mal comigo mesma quando (e não são raras as vezes) me queixo por não conseguir cativar suficientemente a minha filha de 9 anos. Pois…uns dirão: «é normal…»; outros «claro que é difícil…» e outros ainda «junta-te ao clube…» mas muitos haverá também que acham que «é só ter imaginação e vontade…» Tem sido desde o estudo à ginástica, da culinária às lutas de almofadas, das limpezas à guerra de cócegas, da Caminhada Quaresmal a umas caminhadazinhas pelo monte deserto, e sim, sinto-me mal quando me parece que não é suficiente. Porque penso, estão pessoas a dormir em cozinhas, em carros, outras deslocadas para outros sítios para poderem cuidar dos que precisam, há quem agora viva no trabalho, vejo partilhas de mães com dois filhos autistas em casa (a gritar e a espalhar as necessidades que fazem

Olá meu amigo. Não te escrevo há já algum tempo. Deves estar admirado. Hoje resolvi tirar uns minutos para te falar de mim. Não posso dizer que esteja bem, nem sequer inspirada para escrever. Sinto-me angustiada, tenho o coração "apertadinho" como se costuma dizer. Não sei se pela idade que tenho, já me custa a relevar certas coisas. Empreendo nelas. Não queria, mas é assim que agora funciono.  Como sabes, e todo o mundo sabe - coisa estranha esta de agora estarmos todos com o mesmo assunto na cabeça a consumir-nos - a COVID-19 tomou conta das nossas vidas. Não te vou falar sobre esta doença, não. Haveria tanto para dizer mas os meios de comunicação  social encarregam-se disso. Cada ser humano fica afectado à sua maneira com estas notícias. Eu já chorei. Eu já sorri. A cada segundo, com cada imagem, com cada notícia, eu fico impressionada, arrepiada. Sabes, tenho muitas saudades dos meus netos. Só os vejo e oiço por vídeo chamada. Estão com os pais em casa. Faz-me